时光墓地。

其实我现在已经可以在日本合法抽烟喝酒了。

谁让我身份证上的日期早了一天。

其实我本来想着半夜跑出去试试自动贩卖机能不能卖烟给一个刚成年半个小时的人。不过算了。要是我一个人住估计就真这么干了。

我看着地板上放着的，半年前买来打算调各种酒喝结果没什么酒性就喝了很久还剩半瓶的GIN，考虑着要不要喝点掉来庆祝。不过开了半年的40度松子酒不知道会不会养细菌。

于是什么脑残的计划都放弃了。不是意味着从19岁的尾巴翻到20的开头就突然从傻逼变成牛逼，不意味着我一个星期前种的花茎今早就会突然发芽，不意味着任何事。只是20了而已。还有很多时刻需要我去等着来到。2年后可以结婚，而再过几个月可以大学毕业。3年后可以。。。再过5年可以。。。。。不过这些都是“可以”而已。“可以”不意味着这个事件就一定会发生。很多事情注定delay。

为什么是这个微微恶俗的歌词做题目，只是觉得很符合一些话。

刚开学听说一个教授和某女学生“夜里长时间待在一起”。。被开除了。。。好像是南亚国家来的，还是哪里某大学的终身荣誉教授什么，挺牛逼的样子。不过。。。挺无语的。。。

然后又听说在我那条每天坐公交车上下课的途中的温泉胜地里，某个深夜里，一个女的被杀了。暑假里的事情，到现在了还没发现凶手。。。日本警察其实也挺废的。。。不过我还是想以后开小摩托上山，因为方便。

其实我知道你偶尔在看，还有一个博客也是，只是你不知道罢了。我知道你会来，所以我一直更新或者一直不更新，都是有理由的。可我还是两个博客一起用，只是因为我担心要是没看到一个博客里的也没关系，另一个博客里的总该会看到的。我一直是这么想的，也一直期待你来看。知道我的博客的人从来不会太多，所以能期待的人没多少，自己觉得够了就可以了，无关的人看到了也无关彼此痛痒。这是我的习惯，不过是坏习惯，现在自然是慢慢改的不错，很久不写日志便是明证。

三天前师父带我来过这里。

那天隔着山头就可以看到炊烟夹着茅草的黑色片状尸骸和味道飘起来。

现在只剩下好多黑色尸骸。

师父没办法像以往一样拿些黄纸涂点朱砂换食了。我也找不到人用我的破钵来化缘。

好在这只是兼职。好在那些人没把山路边的涩果都摘走。

师父告诉我，那些人没走远。我们要走的慢一点。

晚上靠着大半个被遗弃的屋子住了一宿。

慢慢走了一天路。师父用他的桃木剑挑落了好多果子。我还在深深浅浅的辕辙里捡到一小串木珠子。

我走在前面，看到一个小孩穿着破旧肥大的红外套——那种过年时才有小孩穿的衣裳，坐在路边一块凸起的石头上，看着天空，百无聊赖地踢着空气。

我问她，你在这里干什么啊？

她说，我在等，等一个人，穿着金色盔甲，驾着七彩祥云来接我。

我也不想自己狂热，跟个白痴一样。

有时候就是一腔热血不停往上涌，然后慢慢被各种冷水往下压。

可好歹还有几年可以算年轻。

这样的时节不年少轻狂意气用事一把，老来连“谁年轻的时候没干嘛干嘛”的话都说不出口。

我就是这样矛盾的结合体，有时候嫌自己太过多情，自己想想也会觉得矫情，然而不自知。有时候怪自己绝情，伤人伤己不可理喻。

好在自己看的开。

也并非是非你不可，也并不是非你莫属。

只是遇到之后，剩下的，都是将就。

就这样吧。以后也不会有什么新的狂热的机会。

等到花都开到荼靡。等到什么热都燃尽。

我早已习惯了等待。

等待半年可以只为了发一条生日快乐的短信。

我知道我笨。

我知道很多事我不该做。

如果以后我可以无性繁殖出个儿子，我会告诉他老爸以前有多蠢。我会告诉他不要自己骗自己。我会告诉他遇到挫折不该离开而应该留下来努力。我会告诉他女孩很多，遇到一个对的人的机会很少，若觉得对，就不该轻易放手。

我知道有种喜欢叫默默。

我知道有种喜欢叫懦弱。

我知道有种关心叫无可奈何。

我知道有种思念叫无可救药。

但我真的可以。

为你，千千万万遍。

    荷西：Echo，你等我六年，我有四年大学要念，还有两年兵役要服，六年一过，我就娶你。

三行情书。

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